среда, 28 мая 2014
22:35

Я закапываю ему глаза, а он вырывается и кричит "мама, мама!".:facepalm3:
как бы так капать спокойно? Ему же не больно, просто неприятно.
Еще три раза осталось... А потом приговор.

URL
понедельник, 05 мая 2014
14:39

биглион просто охренел! смотрю акция - скидки на мультиварки, хорошие такие скидки, думаю что ж выбрать? полезла на яндекс маркет и узнала, что скидочная цена - это реальная цена! безобразие так обманывать. собачки

URL
четверг, 24 апреля 2014
23:32

Дети удивительные существа, иной раз им не угодишь.
Просыпается ФА после сончаса, слышит входная дверь открывается. Папа? Нет, говорю, бабушка.
ФА огорчается, потом, все же встает и идет искать бабушку. Заходит на кухню, а там папа! Казалось бы, обрадуется. Ан нет, горе горькое случилось у человека. Губа выкатилась, слезы потекли. Тут приходит бабушка, но и она уже не в радость. Все нет, всем нет, пойдем мама в машинки играть.
как же тяжело иной раз быть малышом. :)

URL
пятница, 18 апреля 2014
22:56

У ФА начали появляться в речи предложения. Два типа:
1 Дай ...
2 Там ...
Причем это "там" еще на прошлой недели вообще в речи не было. Растет парень. Еще бы не был таким рекетиром маленьким.
Опять же в последнее время, как заболел, ничего не хочет. Гулять - нет, в бассейн - нет, в гости - нет, поесть? Неееет. Разве что огурчик соленый :laugh:
Может он беременный На обед два огурца срубал и один вместо ужина.

URL
понедельник, 17 марта 2014
20:58

Я: Федя, у тебя мешки под глазами.
Ф: Рррррр
Я: Да не мишки, мешки!

URL
вторник, 04 марта 2014
23:33

Начиталась вот чужих историй и тоже вдохновилась написать про свои "роды". Ну язык не поворачивается называть родами КС. А между тем ровно два года назад в это самое время я лежала в ОПБ на казеной койке.

Но, начнем рассказ издалека.

Все началось в мои 32 недели. На плановом осмотре врач сказала: "Ай-я-яй, ты так много прибавила за неделю (ну конечно блин, 3 дня рождения!), это отеки! А то что их не видно, так это еще хуже, они внутри! ЛОжись на сохранение! Но если не возьму, приходи на узи".
В роддом меня конечно не взяли, написали на направлении обратно письмо врачу, что-то типа "окстись, нормальный у девченки вес!", и я пришла в 33 недели на узи.
На узи ниче хорошего не обнаружилось - задержка развития плода 2-3 степени и еще что-то там плохой кровоток в пуповине. Иди, говорит врач, обратно в роддом, там тебя прокапают, все будет ок. Расстраивать что ли не хотела, хз.
читать дальше Мы попали домой только 10-ого апреля.



URL
среда, 22 января 2014
21:41

В книжке о маленькой собачке Соне есть такой рассказ — "Пятно". О том, как она поставила пятно на скатерть, но потом догадалась выкрасить всю скатерть в этот цвет. И только потом поняла, что под банкой, стоящей на столе, осталось белое пятно.
И вот пришёл её хозяин и начал ругать.
И Соня подумала, что её ругают из-за белого пятна на скатерти.

Это пример неконструктивного общения с ребёнкой. Когда мы ругаем ребёнка, мы предполагаем, что у него достаточно информации об окружающем мире, чтобы оценить последствия своего поведения.
Но никто не рождается уже с знаниями. Все мы учимся в течении всей жизни. И ребёнок просто может чего-то не знать.
И это ещё одна причина сообщать информацию вместо того, чтобы ругать и наказывать.

Оригинал взят govori-slushai.livejournal.com/

URL
воскресенье, 05 января 2014
00:19

О наказаниях,

Про наказание
Доброго времени суток! Меня интересует Ваше мнение и совет, где почитать: как наказывать ребенка, кот. всего-то 1,9? Или не наказывать вообще? Муж иногда использует методику "тайм-аут", но я понимаю, что это подрывает понятие о безусловной любви. Но как ребенку показать, что если он не слушается, например продолжает биться, кусаться после многих обьяснений и предупреждений, последует нечто негативное? Встать - уйти в другую комнату? Сказать, что так играть не буду потому что...? Спасибо!

никак
наказания вообще не эффективны, а в год и девять - просто абсурдны.
Останавливайте нежелательные действия, мягко и последовательно. Кратко поясняйте. Переключайте на другое.
Тайм-ауты и выходы из комнаты - почитайте про разделение. И про негативное нечто тоже интересно написано в книжке "Как разговаривать с ребенком", если я не ошибаюсь.

Удерживать ребёнка в захвате)) и повторять: "меня нельзя бить, меня нельзя кусать". Ну или там: "В розетку лезть нельзя". Этих нельзя должно быть очень мало. Других способов в этом возрасте не придумаешь, они не действуют и/или вредят.
Плюсуюсь, то же самое. А чуть позже еще сопровождать разумной аргументацией по возрасту. Хотя можно и сразу сопровождать - главное захват удерживать:)
Наказания только ухудшат отношения и будут мешать вам обоим понять друг друга и ваши реальные мотивы и нужды. Ни к чему они.
А нельзя пока еще не установились - в пределах десятка. Когда десяток четко запомнится - уже можно говорить о чем-то менее критичном. А пока только то, что связано с безопасностью ребенка и окружающих.

Элфи Коэн "Безусловные родители" (есть в сети) - очень хорошо вправляет мозги насчёт наказаний и заодно поощрений.

Если ребенок в 1,9 дерется и кусается, ищите причины, а не боритесь со следствием.

Тут много полезного сказали, но не все. Помимо проговаривания чувств ребенка важно проговаривать чувства мамы: мне не нравится, когда ты так делаешь, мне больно/неприятно и т.п. По своему ребенку вижу, что мои чувства ему не безразличны (если я при нем начинаю плакать, у него вообще паника в глазах и он может все что угодно делать, лишь бы я не плакала. Специально, разумеется, свои слезы не было даже мысли использовать, только в крайних случаях не удерживаюсь).
А еще, если речь про то, что ребенок пытается таким образом выплеснуть какие-то эмоции, то фраза "маму нельзя бить, можно только гладить" совсем не сработает. Нужно предложить дозволительные альтернативы. Типа "я вижу, что ты злишься, но мне так больно. Можешь побрасать вот эти игрушки, можешь порвать вот эти бумажки, можешь побить вот эту подушку..." и т.п.

Вот мне очень понравился вебинар про наказания lagushka.livejournal.com/214020.html. Скачивается все бесплатно.
Если в нескольких словах, то до трех лет наказания бессмысленны, потому что ребенок еще не настолько отделился от мамы, чтобы стараться быть, казаться хорошим.
Ну и еще, если цель вызвать безусловный рефлекс: проступок - наказание, то это не воспитание, а дрессировка зверюшки.
Маленьких не наказывают, но не дают просто делать то, что нельзя, не особо требуя от них самоконтроля, потому что рано. Наказание ведь действует тогда, когда ребенок может справляться со своими порывами и эмоциями, может сам себя сдерживать, а в год и девять он только-только учится эти эмоции и порывы испытывать, и ему пока совсем не до контроля. В общем, выводы ребенок делает совсем не те из наказаний, какие ожидаются

наказывать? в неполные два?
а какую мысль Вы хотите донести в этот момент? "когда тебе плохо я тебя не люблю" или "твои чувства и желания не важны" или еще какую-то? мне кажется, если сформулировать мессадж сначала, тогда станет понятно, что лучше - разделение (уйти в другую комнату) или просто в глаз дать.

Мне кажется, каждый родитель несовершенен и все выдают в моменты опасности автоматическую реакцию, но можно сократить эти моменты до минимума просто поработав над средой обитания. Уменьшить общее количество запретов. Быть последовательными. Воспринимать ребенка на его возраст, а не сильно старше. Понимать, что с ним происходит. Перенаправлять агрессию, разряжать ситуации. Проговаривать - проговаривание вообще чертовски терапевтично для самих родителей. Удерживать, удерживать, удерживать. Можно предупреждать и выполнять то, что обещано("Мы не кидаем железные машинки, они тяжелые. Если ты еще раз кинешь машинку, я ее заберу. Можешь кинуть тряпичную машинку или воздушный шарик, или шарик мятой бумаги"). Искать причины возникновения агрессии, устранять те, которые можно устранить и учить переживать те, которые неустранимы.
Мужу постараться найти аналоги из его жизни и разъяснить, почему ребенок в год и девять не способен себя контролировать и почему тайм-ауты жестоки и недопустимы.
И, самое главное, принять всю ответственность за отношения с ребенком на себя, а не перекладывать на него путем наказаний. Раз вы задумываетесь, значит все получится.


alpha-parenting.livejournal.com/1002293.html#co...

URL
воскресенье, 10 ноября 2013
23:57

У сценаристов ДВ МАРАЗМ твою ж мать!!!!!!!!!!!!!!!!!
а я так радовалась новому сезону(((

URL
среда, 23 октября 2013
23:35

Я и мама
Я: вчера на площадке встретили мальчика с мамой и я поняла, как Феде хорошо живется. Мальчику за пять минут столько всего запретили: не кричи, не беги, не бери, не кидай
Мама: Я же тебе говорила, что ты его балуешь, все подряд разрешаешь.
Я: А я думаю, что я молодец!

URL
23:32

Сегодня Федя долго сидел с дедушкой. то есть наоборот. В итоге, по возвращении домой, я узнала, что одного из медведей теперь зовут Гриша и он стал фединым любимцем. Федя говорит "Гри" (или типа того)) и таскает этого медведя повсюду за собой: на кухню, в ванную (и под душ его хотел, ага), в кроватку, и на горшок первый идет Гриша. Просто песня!))) Может еще кому имя дать, но это ж надо, чтоб понравилось))

URL
вторник, 24 сентября 2013
12:36

Чито за нафиг, почему у меня в оформлении черепа?? Были же цвяточки!!!

URL
суббота, 03 августа 2013
21:42

Бабушка сшила Феде болоневые штаны. А он их боится, надевать не хочет категорически. Может и не боится ну не нравятся. Дети удивительный создания...

URL
вторник, 16 июля 2013
23:18

А ведь Федя начал копать лопаткой! Две недели как уже))
Сегодня (вчера) тренировали немного следование)) Чтоб ребенок не пугался но и не убегал далеко от мамы. Посмотрим что дальше будет))

URL
суббота, 06 июля 2013
21:07 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 02 июня 2013
22:38

Занавес

Когда ФА расстраивается, он плачет. Когда сильно расстраивается, еще и откидывается назад, падает на спину БУМ! Обычно я рядом и ловлю его.
Сегодня... Мальчик в общем вырос и уже может спокойно со стола стянуть, что плохо лежит. А у нас плохо лежит вс, это ж мы!
Утречком КАК? стянул заварочник!!! Ну как? он же большой и тяжелый? И давай пол поливать. Нравится ему плливать, теперь и поилку-то его не поставишь пониже, чтобы сам уже брал и пил. Он ее видит, радуется и давай по квартире носиться и поливать! Пробежит - польет, пробежит - польет. Я не могу, я ржу. Может надо иначе себя вести, уж мама бы мне лекцию прочитала по этому поводу. Но это ведь просто вода, ковер высохнет, линолеум протру, мне не сложно. Он так комично это делает, как будто вечный двигатель изобретает, сама серьезность. Вот я сижу, наблюдаю и ухахатываюсь.:)
Ну да не о том хотела же рассказать.
Вечером пришли с прогулки. Я вскрыла свежекупленный киндер и положила шоколадные половинки на стол. И потом на кухню ушла с Наташей чай пить. А дитее обнаружило шоколад. Дите схватило и попыталось в рот запихнуть. Бдительный папа выхватил некашерный предмет (в этот момент я на кухне услышала рев и "эх мама") Папа пошел и отдал киндер мне, за ним следовало ревущее безумно расстроенное создание. Куда там отвернулся бдительный папа не знаю, я отвернулась к столу шоколад припрятать и тут мы услышали БУМ!!!!! Выскакиваю, дите на спине а полу, папа в ахуе ("как, как он навернулся?"). Папа то ли не знал, то ли забыл, что дите назад откидывается, а оно взялои откинулось. И его никто не поймал, как обычно. и был БУУУМ! Ужаснах. Лежит, ревет пуще прежнего. Беда беда. Когда-нибудь он это перерастет.
Интересно, то есть это нормально: ФА доверяет мне на 110%. Он может спокойно шагнуть вниз с подоконника или с горки, когда я рядом, или еще чего учудить. Поэтому, когда он откидывается, а я не совсем его ловлю или в последствии роняю таки на пол (он же старательно падает, руки задирает, чтоб отпустили, поэтому был прицедент, когда перехватить перехватила, но не ударжала и он уже стоя на кооленях сделал бум), он обижается еще сильнее. Там, конечно, и больно, но в голосе больше обиды.
Так что родителем быть увлекательно. Каждый день и комедия и триллер :)

URL
суббота, 11 мая 2013
21:52

цитата

Безусловное принятие особенно важно для детей. Если родители пытаются добиться от ребёнка соответствия своим ожиданиям, угрожая лишить его своей любви, его природная жизнерадостность постепенно сменится хронической тревогой. Если же он чувствует, что родители будут любить его несмотря ни на что, он может расслабиться и направить всё своё внимание на исследование и познание мира, не тратя психическую энергию на самозащиту. Чувство эмоциональной безопасности можно считать одним из условий, способствующих развитию в ребёнке автотелической личности. Без него человеку будет нелегко отпустить себя настолько, чтобы пережить состояние потока.
Еще он почти не говорит, пазлы не собирает, в песочнице не сидит, бегает по стенам, все бросает и дерет, везде залезает и все хватает, с утра, как встанет, начинает орать "Тудой" и тащить меня на улицу в любую погоду. А я всегда точно знала, что у меня родится девочка, такая же спокойная, самодостаточная и раннеразвитая, как я сама. Будет сидеть и два часа книжки читать

URL
среда, 03 апреля 2013
23:51

ГВ

Чтобы избежать дальнейших мозгоебов дискуссий по этому поводу, на очередное мамино "да прекращай ты уже кормить грудью" я ответила, что собираюсь кормить Федю до армии. Мама сказала, что так и знала, что я это скажу.

URL
понедельник, 18 марта 2013
22:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 02 марта 2013
22:45

альфа

Альфа позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас.
К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу, задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия — одно из самых тревожных переживаний. Поэтому, когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания — на вас, а не на цели вашего путешествия.
Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются.
Шесть уровней привязанности:

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их. Об этом очень много писали Сирзы.

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать. «Моя мама». Появляется ревность.

Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязвимы, и могут присутствовать при поверхностных привязанностях. Например, в бандах, или компаниях ровесников.

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

На пятом году ребёнок начинает любить.Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

URL